Petites blagues destinées à tous ceux qui ne vont pas à la messe le
dimanche : à lire AVE le sourire !!! (envoi de mon ami Serge)
 

Une nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée
par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire
sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un
village, la nonne demande au routier
de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout
d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
 - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
 - Que nous avions fait l'amour deux fois.
 - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
 - On ne va pas se quitter comme ça...
 

 
 La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
 - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
 d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
 Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
 Le Curé dit :
 - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
 servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
 - Oui, dit Marie.
 - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
 - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
 NOTRE pénis est sorti !

 Le pêché de chair
 C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
 La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
 bienvenue dans lequel elle ne manque pas
 de rappeler les principes de la morale religieuse.
 - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les
 facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous
 empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
 Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
 - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
 

 
 Les clés du Paradis
 Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
 Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
 - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite
 question concernant votre moralité sur terre.
 Et s'adressant à la première, il demande:
 - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé
 mon mari, c'est vous dire !
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
 Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
 - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
 Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
 - Et vous ?
 - Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
 très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
 Et puis ça a continué une fois que je me suis marié. Mais le pire,
 c'est que je n'ai aucun remords…
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

je vous souhaite à tous une très belle journée...

Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
- « Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ?

Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif ! »
C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- « Où vas-tu ? » lui demandent-elles inquiètes
- « Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat. »

C’est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- « Un jour, dans la foret, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j’ai pas hésité, j’ai pris mon fusil, j’ai mis 1 seule cartouche, et j’ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s’est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j’ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j’ai découpé une cuisse. Bonne mère, j’ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j’ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J’ai pas hésité un instant, bonne mère, j’ai posé la cuisse de sanglier, j’ai pris mon fusil, j’ai mis 1 seule cartouche, et j’ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s’est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j’ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j’ai découpé un cuisseau. J’ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j’ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère. »
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- « J’ en étais ou de mon histoire, les gars ? »
Les autres : « Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules… »
- « Ah oui !! Et ben la, j’ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour,
ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père
Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident.

LEQUEL ?

La femme parfaite a survécu !!!!
En fait c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !
Tout le monde sait bien que le père Noël et l’homme parfait ça n’existe pas !

Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer

Donc si le père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…..
Cela explique l’accident.

Encore un peu plus bas

D’autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

les photos ci-dessus... je les ai prises au Moulin de Genêts... 50 je ne puis vous donner de plus amples infos sur ce moulin, ce que je puis vous en dire, c'est que les roues sont en état de fonctionner et qu'il a deux roues... l'une derrière l'autre!!!

vu cette carte postale du moulin autrefois... en provenance du net

je vous souhaite un bon lundi...

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et

trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier candidat.

C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous
permettre de tester vos capacités,

pour voir si vous avez le bon profil.

Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous
compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux….
- Ouh là là, c’est pas terrible. Que faisiez-vous
avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de
compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre
cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j’en tiens un) Vous avez
l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez
continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que
vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

L’inspecteur du ministère de l’Éducation Nationale demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- « Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord. »
Sur ce le dauphin dit :
- « Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles. »
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- « Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille. »

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

- Que voyez-vous, sergent ?

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !…

j'espère que vous aurez passé un bon moment... les photos sont les miennes et les roses, celles de mon jardin... bonne fin de journée!!!