Quelques mots qui résument avec humour la situation…. En 2012, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée ! Ah, Eva être Joly l'année 2012.. !

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les chiottes.

passez une très belle journée...

mais aujourd'hui, je vais vous parler d'un keiki de ma belle inconnue, comme je l'ai souvent appelée....  sa fleur est ICI

Cette photo du 30/01/2010.... pour rappel  mon inconnue...

le 7/09/2010, ce que j'avais pris pour un bouton, je m'aperçus en fait qu'il s'agissait d'un keiki ICI

Le 15 ou 16 Janvier 2012, petit keiki devenu grand, il temps de le séparer de la plante mère..une quatrième feuille en formation, et 4 à 5 racines bien fraiche et verte, je pense que cela va être une réussite...

et pour commencer un petit séjour dans la Sphaigne, pour une hydratation en continu pendant quelque temps avant un rempotage dans un terreau spécial orchidée...

il faut de la patience dans la culture des orchidées deux ans entre la fleur et ce keiki qui deviendra belle à son tour.... mais il faudra encore au moins 2 ans avant espérer avoir une fleur...

je vous souhaite une très belle journée à tous...

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
 Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
 - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
 Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle
 croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
 - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour
 soigner la constipation de la mère supérieure !
 - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de
 me voir dans cet état !
 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie.

Il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe a cette heure là mais le cure est présent.
- « Que désirez vous ma fille? »
- « Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!! »
- « Je vous demande pardon ?!?!?!?! …… »
- « Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!! »
- « Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! »
- « Je m’en fous, je veux que tu me prennes la maintenant.

Prends moiiiiiii »
- « Mais je ne peux pas je suis prêtre ! »
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- « Jésus aide moi, que dois je faire ? »
Et Jésus répond :
- « Détache moi connard, détache moi ! »

C’est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant
les « parties » à deux mains en gueulant :

« Ils font chier avec leurs mégots ».

je vous souhaite à tous un belle journée... ah au fait, n'oubliez pas de visiter mon autre blog  ICI

Une nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée
par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire
sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un
village, la nonne demande au routier
de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout
d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
 - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
 - Que nous avions fait l'amour deux fois.
 - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
 - On ne va pas se quitter comme ça...
 

 
 La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
 - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
 d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
 Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
 Le Curé dit :
 - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
 servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
 - Oui, dit Marie.
 - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
 - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
 NOTRE pénis est sorti !

 Le pêché de chair
 C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
 La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
 bienvenue dans lequel elle ne manque pas
 de rappeler les principes de la morale religieuse.
 - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les
 facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous
 empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
 Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
 - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
 

 
 Les clés du Paradis
 Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
 Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
 - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite
 question concernant votre moralité sur terre.
 Et s'adressant à la première, il demande:
 - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé
 mon mari, c'est vous dire !
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
 Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
 - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
 Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
 - Et vous ?
 - Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
 très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
 Et puis ça a continué une fois que je me suis marié. Mais le pire,
 c'est que je n'ai aucun remords…
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

je vous souhaite à tous une très belle journée...

la tendre épicattleya....

une hampe bien fournie... et un mois de floraison en perspective!!!

le dendobrium rose et blanc...

et le sabot de Vénus... on le croirait de miel!!!

j'espère vous avoir régalé les yeux et vous souhaite une belle journée...

Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage ! »
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- « Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?

Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l’apéritif ! »
C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- « Où vas-tu ? » lui demandent-elles inquiètes
- « Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat. »

C’est un marseillais qui raconte à ses potes ses exploits de chasse :
- « Un jour, dans la foret, je suis tombé nez à nez avec un sanglier. Sans mentir, il faisait au moins 600 kg, con, le sanglier. Quand il a commencé à charger, tè, j’ai pas hésité, j’ai pris mon fusil, j’ai mis 1 seule cartouche, et j’ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s’est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j’ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 30 cm!! ), et j’ai découpé une cuisse. Bonne mère, j’ai mis la cuisse énorme sur mon épaule, et j’ai laissé le reste de la carcasse. Sur le chemin du retour, je tombe nez a nez avec un superbe cerf !! Sans mentir, il faisait au moins 500 kg, ce cerf. J’ai pas hésité un instant, bonne mère, j’ai posé la cuisse de sanglier, j’ai pris mon fusil, j’ai mis 1 seule cartouche, et j’ai tiré pile entre les 2 yeux !! Je vous jure, il s’est écroulé immédiatement, con. Ensuite, j’ai sorti mon couteau de survie ( la lame fait au moins 40 cm!! ), et j’ai découpé un cuisseau. J’ai mis les 2 cuisses sur mes épaules, et j’ai laissé le reste de la carcasse, bonne mère. »
A ce moment, le téléphone sonne. Il va décrocher, discute un peu, puis, après avoir raccroché, retourne voir ses potes :
- « J’ en étais ou de mon histoire, les gars ? »
Les autres : « Ben con, tu avais les 2 cuisses sur les épaules… »
- « Ah oui !! Et ben la, j’ai penché ma tête, et je lui ai bouffé la chatte à cette salope !!! »

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour,
ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
sa voiture parfaite le long d’une route déserte lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le père
Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécu à cet accident.

LEQUEL ?

La femme parfaite a survécu !!!!
En fait c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment !
Tout le monde sait bien que le père Noël et l’homme parfait ça n’existe pas !

Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer

Donc si le père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme devait forcément conduire…..
Cela explique l’accident.

Encore un peu plus bas

D’autre part si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !

les photos ci-dessus... je les ai prises au Moulin de Genêts... 50 je ne puis vous donner de plus amples infos sur ce moulin, ce que je puis vous en dire, c'est que les roues sont en état de fonctionner et qu'il a deux roues... l'une derrière l'autre!!!

vu cette carte postale du moulin autrefois... en provenance du net

je vous souhaite un bon lundi...

image fabuleuse du Mont, avec les illuminations de Noël...

la magie de la merveille opère toujours....

allez dites-moi celle que vous préférez???

et maintenant, une petite visite à l'intérieur.... ici la cour d'entrée...

avec la traditionnelle crèche....

la rue... devant le célèbrissime restaurant de " la Mère Poulard"...

sous l'entrée au pont levis... eh oui!!! j'ai pas fait gaffe aux poubelles, éblouie que j'étais par les lumières bleues... derrière la rue qui monte à la cathédrale..

j'ai trouvé, pour contrecarrer l'éblouissement des leds, j'ai pris une bonne partie de ces photos au flash...

si vous avez aimé, je vous invite à voir la suite dans quelques jours, bonne journée à tous...

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et

trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier candidat.

C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous
permettre de tester vos capacités,

pour voir si vous avez le bon profil.

Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous
compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux….
- Ouh là là, c’est pas terrible. Que faisiez-vous
avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de
compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre
cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j’en tiens un) Vous avez
l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez
continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que
vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

L’inspecteur du ministère de l’Éducation Nationale demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- « Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord. »
Sur ce le dauphin dit :
- « Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles. »
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- « Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille. »

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

- Que voyez-vous, sergent ?

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !…

j'espère que vous aurez passé un bon moment... les photos sont les miennes et les roses, celles de mon jardin... bonne fin de journée!!!

sous le sapin de Noël....

notre table de reveillon...

notre repas de reveillon : un plat de fruits de mer...

le lendemain avec les enfants et mes petits enfants....

ouverture des paquets et voyez quel était mon paquet mystérieux....

une boite de biscuits de l'abbaye de Lonlay l'abbaye (61) ce sont de délicieux sablés que j'ai bien connu, puisque j'ai habité non loin de là il y a une vingtaine d'années...

une orchidée de dentelle a l'aiguille en Luxeuil.... Chaque pétale est différente!!!

c'est tout simplement magnifique!!!

et ce joli papillon en dentelle a l'aiguille...

vous imaginez mon plaisir, merci à toi Anita, des heures de travail rien que pour moi... belle preuve d'amitié!!!

je vous recommande la visite de son blog  ICI

je ne puis terminer cet article, sans cette photo de noisette le mimi le plus chou qui puisse exister, il est calin et adorable, nous répond quand on lui parle!!! c'est fou, ma fille est comme moi, on se pose toujours la question de savoir comment a-t-il pu être parti de la maison pendant exactement 2 ans???

nous n'aurons jamais la réponse à cette question je pense...

je vous souhaite à tous une belle journée...

"Conter fleurette".    - faire la cour.

Cette vieille expression vient de la métaphore répandue au XVIe siècle du mot fleurette : balivernes, fleuretter.

Et souvent utilisée dans le cadre des relations amoureuses.

L'amour fut de tout temps associé au printemps, aux fleurs...

Effeuiller la marguerite, conter fleurette...

Origine du "flirt" à l'anglaise.....

Du Dimanche matin la pluie....

Bien souvent la semaine ennuie...

Janvier est si joli mois

Qu'avec grives et mésanges

Nous tirerons les rois...

ce sont mes photos... (cité de la mer à Cherbourg)

je vous souhaite une belle journée à tous...