Un routier s’arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s’installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s’en va.

Un des motards s’exclame : – C’est même pas un homme !

La serveuse s’exclame à son tour :
- C’est même pas un bon conducteur non plus… Regardez ça, il est en train d’écraser trois motos avec son camion

La Marine américaine avait un excédent d’hommes et a offert un Programme d’incitation à la retraite. 
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime. 

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$. 

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d’être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$. 

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d’une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu’à ses testicules ! 
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus. 
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. 

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu’il fit. 

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l’arrière. ” Mon Dieu ! dit le médecin, mais où sont vos testicules ? “ 
” Au Vietnam ! “

Je vous souhaite à tous une belle journée...

Quelques mots qui résument avec humour la situation…. En 2012, faut pas que Sarkommence, Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée ! Ah, Eva être Joly l'année 2012.. !

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Pendant la Seconde Guerre Mondiale, un soldat allemand s’égare pendant une patrouille.
La nuit tombe… et sans lumière, il ère un bon moment avant d’apercevoir une porte qui se ferme sur la lueur d’une bougie.
Il frappe à cette porte et demande :
- Hallo, hallo ? Ezz K’il y a guelgu’un bour m’aider ?
Une voix enfantine lui répond :
- Oui, il y avions moi, le Françoué. Mais je n’étions qu’un p’tiot. Et je dois pas parler aux Boches.
- Ach ! fait l’Allemand, en souriant. Cheux gombrends pien. Mais cheux bourrait foir ton bère ?
- Mon père, il est point là. Il est parti quand ma maman est arrivée.
- Alors Abbelle deine mutter.
- Ma mère, elle est partie quand mon grand-père est arrivé.
- Ach ! Alors, dis à don grand-bère ke cheux zuis là.
- Mon grand-père, il est parti quand ma grand-mère est arrivée.
L’allemand commence à s’impatienter :
- Scheisse ! Abbelle la fieille alors !
- Mémé, elle est partie quand moi, je suis arrivé.
- Mein Gott ! Mais fous n’êtes donc chamais enzemble dans zette foutue baraque ?!
- Si, répond le gosse. A la maison… Ici, c’est les chiottes.

passez une très belle journée...

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
 Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
 - J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
 Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle
 croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
 - Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour
 soigner la constipation de la mère supérieure !
 - Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de
 me voir dans cet état !
 

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie.

Il faut absolument qu’elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église. Il n’y a pas de messe a cette heure là mais le cure est présent.
- « Que désirez vous ma fille? »
- « Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!! »
- « Je vous demande pardon ?!?!?!?! …… »
- « Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!! »
- « Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !! »
- « Je m’en fous, je veux que tu me prennes la maintenant.

Prends moiiiiiii »
- « Mais je ne peux pas je suis prêtre ! »
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- « Jésus aide moi, que dois je faire ? »
Et Jésus répond :
- « Détache moi connard, détache moi ! »

C’est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant
les « parties » à deux mains en gueulant :

« Ils font chier avec leurs mégots ».

je vous souhaite à tous un belle journée... ah au fait, n'oubliez pas de visiter mon autre blog  ICI

Une nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée
par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire
sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un
village, la nonne demande au routier
de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout
d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
 - Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
 - Que nous avions fait l'amour deux fois.
 - Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors :
 - On ne va pas se quitter comme ça...
 

 
 La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
 - Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit
 d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
 Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
 Le Curé dit :
 - Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en
 servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
 - Oui, dit Marie.
 - Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
 - Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et
 NOTRE pénis est sorti !

 Le pêché de chair
 C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
 La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de
 bienvenue dans lequel elle ne manque pas
 de rappeler les principes de la morale religieuse.
 - Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre-vous que les
 facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous
 empêcher de respecter nos préceptes !

Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
 Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
 - Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?
 

 
 Les clés du Paradis
 Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
 Saint-Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
 - Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite
 question concernant votre moralité sur terre.
 Et s'adressant à la première, il demande:
 - Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé
 mon mari, c'est vous dire !
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
 Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
 - Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
 - Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
 Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
 - Et vous ?
 - Oh moi, franchement Saint-Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été
 très "morale". J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi.
 Et puis ça a continué une fois que je me suis marié. Mais le pire,
 c'est que je n'ai aucun remords…
 - Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

je vous souhaite à tous une très belle journée...

C’est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et

trois candidats se présentent.

Le recruteur fait entrer le premier candidat.

C’est un homme, à l’air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous
permettre de tester vos capacités,

pour voir si vous avez le bon profil.

Une place de comptable, c’est sérieux. Pouvez-vous
compter jusqu’à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux….
- Ouh là là, c’est pas terrible. Que faisiez-vous
avant ?
- J’étais adjudant dans l’armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.
C’est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de
compter jusqu’à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf…
- Dites donc, c’est pas fameux. Qu’est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu’à dix ?
- Sans problème : Un deux trois quatre
cinq six sept huit neuf et dix.
- Formidable ! (j’en tiens un) Vous avez
l’air du comptable idéal. Et… vous pouvez
continuer ?
- Oui : Valet, Dame, Roi…
- Aie aie aie, ça se gâte, qu’est ce que
vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

L’inspecteur du ministère de l’Éducation Nationale demande à un postulant qui désire devenir maître d’école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
- « Moi je suis un ours, j’ai une bonne fourrure, ma femme et mes petits aussi, alors on va en famille au pôle nord. »
Sur ce le dauphin dit :
- « Moi j’ai la peau lisse, ma femme aussi, et mes gamins aussi, de plus un peu de chaleur nous fera du bien, je m’en vais nager aux Antilles. »
La girafe dit à son tour, qu’avec ses grandes pattes et son long coup, elle préfère partir avec sa famille dans les grandes plaines africaines.
Puis vient le tour du crocodile qui annonce :
- « Et bien moi j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes deux petits commencent à avoir une grande gueule…donc on va aller à Marseille. »

Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :

- Que voyez-vous, sergent ?

- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !

- Non, sergent, ce n’est pas UNE hélicoptère, c’est UN hélicoptère !

Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !…

j'espère que vous aurez passé un bon moment... les photos sont les miennes et les roses, celles de mon jardin... bonne fin de journée!!!

Histoire drôle : L’enveloppe sacrée

À chaque fois qu’un pape est élu, il y a tout un rituel prévu avec des cérémonies, des présentations du nouveau pape aux autres chefs religieux etc…En particulier, peu de temps après l’élection du nouveau pape, il est d’usage que le grand rabbin demande une audience au pape et soit reçu par lui au Vatican. La tradition veut que le rabbin se présente avec un plateau d’argent sur lequel est disposé un coussin de velours. Sur le coussin lui-même est disposée une enveloppe parcheminée qui semble être extrêmement vieille. Lorsque le rabbin s’avance vers le pape avec ce plateau, le pape est censé étendre son bras en signe de rejet. Puis le grand rabbin doit se retirer, et ne doit renouveler cette cérémonie que lorsqu’un nouveau pape est élu…
Lorsque Jean-Paul II eut à accomplir ce rituel, il se posa la question de savoir ce que signifiait ce rite. Il questionna les archivistes du Vatican, mais tout ce qu’ils purent lui répondre, c’est que ce rite existait depuis très très très longtemps. Alors, le jour où le grand rabbin arriva, le pape joua le rituel tel qu’il devait être joué, mais alors que le grand rabbin tournait les talons pour partir, Jean-Paul le rappela en lui disant:
- « Mon frère, je dois vous confesser que ce rituel que nous venons d’accomplir, et qui semble s’être déroulé depuis des siècles entre papes et grands rabbins, a une signification qui m’échappe totalement. Je comptais sur vous pour m’expliquer quelle était la signification de tout ceci. »
Mais le grand rabbin lui répondit en baissant les épaules montrant son impuissance:
- « Je n’en sais malheureusement pas plus que vous à ce sujet. »
Alors le pape dit:
- « Accompagnez-moi dans mes appartements privés: je vous offrirai de partager un verre de vin, et si vous êtes d’accord, nous ouvrirons ensemble cette enveloppe pour enfin découvrir ce qu’elle cache. »
Le rabbin acquiesça Une fois dans les appartements papaux, devant un verre d’asti, le rabbin saisit l’enveloppe, l’ouvre et en extrait un très très vieux parchemin de ses doigts rendus tremblants par l’émotion…. et lorsque le parchemin est déplié, le Grand Rabbin et le pape constatent que c’était l’addition pour le dernier repas de Jésus avec ses apôtres…

 

 

Devant le juge des divorces, la
femme d’un général en retraite explique :
- Je n’en peux plus : mon mari a
l’habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame,
que c’est facile de l’accompagner au clairon, comme il l’exige, tout en lui savonnant le dos avec l’autre main ?

 

 

Un adjudant est au pied d’un
arbre où sont embusqués des soldats.
« Combien êtes-vous là-haut ? » demande t-il.
« Trois, mon adjudant. »
« Bien, que la moitié descende. »

 

 

Que ce lundi vous soit à tous heureux et bénéfique!!!!

 

 

C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. L'autre voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais... tu... tu n'as pas de vase?

Toto interroge son papa sur les fiançailles, le concubinage, le mariage, tout ça...
- Dis papa, le grand frère à Tony, il paraît qu'il a une fiancée. Qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée, eh bien disons que nous sommes au mois d'août, c'est comme si je te disais Toto, à Noël, tu auras une jolie bicyclette. Mais attention, interdiction formelle de monter dessus jusque là !
Et Toto :
- Est-ce que je pourrai quand même jouer avec la sonnette, papa ?

des histoires d'informatique.....

Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps

avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

Un homme appelle un taxi qui vient de passer...
Le taxi s'arrête un peu plus loin, et recule pour prendre son client.
- Dit donc !, dit l'homme au chauffeur, vous comptez pas me facturer le trajet de la marche arrière ?
- Non, dit le chauffeur, je ne facture pas ce service.
- Et bien pourriez-vous m'emmener à la gare ? en marche arrière SVP ?

J'espère avoir participé une fois de plus à votre bon démarrage de lundi...

Un homme âgé est marié à une jeune et belle femme.

Après plusieurs belles années de mariage, il eut un jour une attaque cardiaque.

Le docteur l'avisa que pour prolonger sa vie, il devrait s'abstenir d'avoir des rapports avec elle.

Lui et sa femme discutèrent et décidèrent que le mari dormirait en bas dans le salon afin d'éviter toute tentation.
 

Une nuit, après plusieurs semaine, il se dit que la vie sans sexe est une vie ennuyeuse.

Il décida de rejoindre sa femme dans la chambre se trouvant au premier étage.

Quand soudain, il la croisa dans les escaliers et lui dit :

 
- J'étais entrain de monter pour mourir..
 

Elle répondit

 
- J'étais entrain de venir pour te tuer.

Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.

 
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorants, chewing-gums etc.

 
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.

 
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :

 
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...

 
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :

 
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...